搞

对女友的不争完全没有任何办法.说多了女生间结下心结,说少了觉得没尽到朋友义务.往往纠结半天只能来一句,你想清楚,自己开心重要.等于屁话,女友根本想不清楚.智商负一百.

每每想到这里,更不愿意多说什么了.我也负一百,没有说服力啊!

今天是个一定要纪念一下的日子.

我的担心似乎成了惯性,在看到最后有成效的那一天之前不敢相信,不敢寄予希望.我曾大哭着说为什么你让我一次又一次地失望,每一次给我希望,每一次都是让人失望透顶.昨天早晨,慌张了一晚上,带着隔夜的脸坐在多瑙河边接到他的电话,刚听到他说赶不上最后一班昨天能到达的火车,还没等他接上下一句,就崩溃大哭.我不能再骗自己我不在乎,我无所谓,每一次小小的毁约都可能击垮我的最后一道防线.在哭声中那一头沉默,说我明天坐最早的一班车来可以吗,我无奈地说可以.后来知道他宁愿取消今天早上重要至极的谈话,这次缺席可能导致的后果也许是对簿公堂.

晚上还在看房子,接到他电话.他这样冷静的语气说,我必须和你谈一谈,总是让人背脊发凉,从过去几个月的经历来看,一定是关系我们未来的大事.他说,这几个月我一直在忙一件事,因为这件事,才导致了我最近的焦虑,和那么多要处理的事务,我申请了一份工作,今天得到了确认的答复...你说,你继续说啊...这份工作在雷根斯堡,代理校长兼教师,9月开始.我走在楼梯,空气凝固了.回到家,又是大哭.

这几个月,多少艰辛,多少痛心,现实动摇了我的信念,困难将我们推开.我们哭着讨论是不是应该分开,叹着气考虑什么才是命运的安排.我们失去浪漫的心境,蓬头垢连地面对对方,因为想的只有怎么把日子过下去,而不是怎么过得更好.一度觉得未来怎么都看不见,我的坚持是不是有意义.他是一如既往的值得信赖,还是...同他们所说,只是一个不负责任的男人.我承认我偏执,也许真相大白的一天没有人会觉得我应该选择他,可是,我爱他.

从来都在计划相聚的那一天.从5月,推迟到8月,延到12月,再是明年3月.从来从来不确定下一次见面在哪里在何时.突然,突然这个日子,9月1日摆在我面前,在我看好我们的房子回家的路上.他说,你等我,我们可以一起回家了.他说,以后我们早上要见面,晚上要见面,周末要见面,可能午饭还可以见面.我有家了,我们有家了.

今天,location lead终于找我谈话了.我们认识你,愿意接受你,我们不需要interview,我们直接给你offer了,你愿意接受,还是想再考虑一下?我考虑了很久了,我等了很久了,我愿意接受,我也直接给你们offer.

原谅我还是没法保持沉默到最后合同就绪的那一刻.半年来最开心的一天.这半年,冷暖自知.

一堆的事情悬而未决.心悸恐慌食欲不振嗜睡,居然是焦虑症的症状.我那么大大咧咧的人怎么会和这三个字沾上边呢.

我没有安全感了.

我还记得一路是怎么变化的.从来就缺失安全感,从丽江回来决定放弃对安全感的渴求,这样一个虚无缥缈的东西,要追求它是永无止境永远会让自己失望的.可是一个男人的怀抱让我安心,这样的安心终于在一年半以后一点一点地消磨,甚至让我怀疑曾经的安心是不是我想象中的避风港.爱情的制高点是悲伤的开始,没错啊.爱情还在,但是一个大浪把我打回原形,谁也靠不了,谁也不能靠.所有的事情都是未知,亲口答应的事都可以毁于现实,毁于一次一次不可意思的"意外".一次一次的期盼从峰顶落入谷底,一次一次把心揉碎.

我的焦虑也许来自于寄予他的希望,明天,又要准备让我摔倒一次吗?

选礼物总是十分恼人。

好在圣诞的礼物早早准备好了，用来替换了男友破旧的皮夹，但是一直无心包装礼物，直到圣诞假期他到了我的城市才惊觉好像没机会背着他偷偷包装他的礼物了。当他拿出给我的礼物，一件一件他一双手做出来的精美包装和礼盒，我彻底认输，老老实实拿出放在原先装杯子的包装盒里还没来得及进行美化的新皮夹，不好意思地交给他，索性他喜欢，用得欢。

两月底他生日，想着这次一定不能马虎了事，很早就想好了要做的东西。可是不争气，移动硬盘彻底坏了，要做礼物的素材都在里面……

突然想起还有2周多就是情人节了，又是一件礼物，去年画了一幅画，今年做什么呢？头疼，真是头疼……

1月底了一点头绪也没有，怎么办呀？！

我记得来德国半年后给妈妈写过一封长信。回顾了过去半年学到的，有所失有所得，肯定了自己很努力，也承认了尽管如此，取得的成绩还是很糟糕。那是2008年的最后几个月和2009年头两个月发生的。

2008总体是幸福的，虽然还不知道自己从哪儿来，但是知道要往哪里去，即使上的是国际航班，入关处没流一滴眼泪，我是多么确定我终究要回去的那个地方啊！

2009很辛苦，很用力地生活，可是力似乎都使在错的地方，至今也不知道对的地方在哪里。没有成果，非常沮丧。来了一场自以为是的恋爱，同样很用心去爱，可是过了老半天发现这段关系处在一个沟坎里，上不去，也不愿意放弃，好在犹犹豫豫的日子没过多久。

2010依然辛苦且忙碌，但这种辛苦与忙碌因为确信自己正朝着对的方向飞奔而甘之若醴。问题一个一个来，一个一个解决，偶尔丧失信心，前面总有那个可爱的男人坚定地领着我，给我鼓劲。这一年有他相伴，我很满足。不能忘了他爱我是勇敢的。

今年要做的事呢，是搞定学业之余要找机会出门走走。好久没有出远门了，总是觉得疲劳，也因为身边有个他，渐渐少了一个人出走的想法。每次坐火车去看他，8个多小时的火车旅途足够折磨一身骨头了。登上火车朝他而去的时候心里还有个盼头，等到几日相处结束之后，临出发的那天早晨总要磨蹭半天，嘟嘟囔囔的说我不想走，可又知道不走不行。以至于对那个城市的火车站已经产生厌恶的情绪，每次大包小包他送我到车站站着等火车的时候，总是觉得浑身冰冷，不论是在冬天还是夏天。于是想到旅行，就不自觉地想起这些即将上火车离他远去的画面，热情就灭下去了。回头想第一年在德国的夏天，一个人经常5、6个小时火车往南面去，想着一直往南方开一直往南方开，到了目的地如果发现不如意，立刻退了旅店转身返回的情况也有，当时也不觉得劳累啊。不管怎样，还是心很痒痒，一直挂在嘴边要去南法也一直没去成，想想四月的假期他是要来看我的，除此之外自己也没有别的假可以在今年去一次南法，还是等着回国的时候跑国内吧。

然后也不知道还要写什么，就这么虎头蛇尾吧！下次继续。

这两个学期过得有点封闭。忙的时候各种大小事务一脑袋，整天都在心里默默想着先后顺序，先解决哪个，接着又是那个。闲下来后，一天的几个日程，看书做饭上网打电话，一成不变，两耳不闻窗外事，八卦信息通常滞后半年左右。总算有时间，在一个陌生的城市空闲下来自省，麻木，呆板，烦躁，胆小，这些变化想起来觉得头皮发麻，不可恶化，不可恶化。

现在的我。碰到点阻力看到点麻烦就惊慌失措，明知道事情总会解决，就是不能控制睡前反复折磨自己，想得唉声叹气脑袋疼，在最信任的人面前闹情绪，听听他“大道理”，总能让人心安。这学期一切事情都是这样，无法迅速给出一个答案，哪怕是负面的也好。总是要经历困难重重，反复纠结，折磨人一番，然后笃定地告诉你ok了，这才放心下来。

选择的时候就知道路会很不好走，现在预想的困难来了，还是措手不及，忘记了当初信誓旦旦。

被问道：你是想要顺风顺水，还是在暴风雨后好好珍惜来之不易的幸福？

这才想起来我们要的成功是什么样子。

我们的成功必然困难重重；

我们的成功必然需要很多的牺牲和体谅；

不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败。

我们必须成功。

这篇日志是对“他”说，也是对“她”说。你们懂的。

继续八，八是一种生活态度。

昨儿跟隔壁房间一起吃饭，俺算是搞清楚了。

没有劈腿，没有欺骗，甚至没有情侣……

因为偶看到了gg左耳的两个耳钉……

室友房间里那个男人来之前，她明明跟我说的是她Freund要来住两个礼拜，正常人都能理解成男朋友了吧。

可是我那天晚上去他们那儿借网，室友不在房里，gg跟我说她和朋友去Hofgarten了，此时有另一个短发辣妹，一口一个Schatz地叫着那个gg。那我想也许只是好朋友借宿而已，并不是她男朋友。可明明昨天又听见他们出门前响亮地亲了个嘴。我就懵了，到底是谁的男朋友，谁又是女朋友？！啊。。。不要多事，我什么都不知道，什么都不知道。

家里住进个男生虽说有一点点的不方便，但是便利还是打过了不便利，特别是对我们两个平时懒懒的女生。室友懒起来一两个月不会洗脏的餐具，直到所有的刀叉用尽，才看到她从房里把不知何时使用过的沾满黄油或者面包屑的家伙们搬出来，把小小的厨房堆了个叹为观止，堆到无法接水，堆到无法开伙。她的房间我从来不愿意进去，满地的衣服和一团团的头发。

自从gg来了之后就大变样，帮她把房间打理得干干净净，还带来一条有着蓝眼睛白毛毛的狗狗，有事没事就来我房间遛个弯。偶见厨房的餐具又有堆积的趋势就问下gg能不能叫Tina洗掉一点，不然我们没法做饭了，gg连叫都不叫她，默默地麻利地把厨房整理得干干净净，连我的碗筷都给洗了，跟他说不用的，他说反正没事，帮你们弄一下。今天出去一看，连我常年积着污垢的破烤箱都被gg修好了。

啊，家里有个做事情的就是好啊。沾光！哇咔咔咔。

五月应该“有天使沐浴在星光里”的呀。

今年五月是一阵阵的忙碌和烦躁，分布在生活的各方各面，有如期而至的也有突生事端的，好像事先对号入座安排好的一切突然乱了起来，连打工回家喊个Linien-Taxi都会给我记错时间，我也没那个心情和精力去搞清楚到底是他老人家听错了时间还是我个外国人发音不准造成误解，没那个耐性和时间在雨里等下一班车等2小时，进来的钱总归要出去，总共赚没多少钱，Taxi回家立刻出去10欧。可是那一刻只想回家，不干什么，就躺会儿，吃个水果。对这一切没什么别的选择，抱怨归抱怨，只好耐着性子一件一件归位。好在一切都有个盼头在前面，并且这一切一定有个Deadline，不管结果怎么样，都总有一天有个了解的。

在德国的第四个学期，很有大三时的感觉。忙碌，有目标，是时候给未来做个打算，可是不管什么样的打算都要面临许多的改变，甚至是逆转，什么决定都是徒然，什么计划都是浪费。现在唯一能决定的就是我要回家，就算只有1个星期，我也要回！

下定决心来德国的时候我一点野心也没有，什么闯出个名堂，什么成绩优异，都是众亲朋好友的愿望，自己从来没想过要干出什么事业，我也有“事业”，我的“事业”并不伟大，也许也不盈利，干我喜欢的事干得好的事就好。我很赞同《奋斗》里的那句话，原话我忘了，大概就是说，人们总以为做成功人士就是奋斗的目标，其实，只要能让人继续奋斗，为爱情也好，为面子也好，那件事情其实是什么都可以。

我当时就两个想法：一，我一定得带一口流利的德语回去；二，我要给人生多找一种可能，只要还在读书我就觉得自己还没安定下来，没有安定下来，就一定有希望一定有惊喜，一度爱死这种不确定，越刺激越好。第一次飞德国进安检的那一刻我头都没回，一滴眼泪没留，我习惯了离别，我知道我爸我妈我家永远都在那里，有钱有时间随时回家都可以，满脑子想的都是对新生活的渴望。做好该做的然后就放手，看生活带我去什么地方，到了喜欢的地方就留下。太年轻，不宜扎根。大饼说我少了一点“霸气”，oh my lady gaga，我有霸气那可是多少年以前的事了。我依然喜欢看自己一点一点在不确定中慢慢达到喜欢的生活状态的样子，只是最近“不确定”的事情可以差不多确定下来了哇？吾有眼切列。